I N D I C E .- * Qué
entender por Amor Propio.- (21-01-2005)
* Autoestima y Vampirismo.- (03-02-2005)
* Analizando la "Onda Vivencial".-
(18-03-2005)
* ¿Qué es amarme?.- (18-03-2005)
*
Qué entender por Amor Propio.-
¿Podríamos
concretarlo en amor hacia lo nuestro o hacia uno mismo, ... o amor hacia
lo propio de mí? Esto equivaldría a "amar nuestra integridad",
... pero esto contiene en sí diferentes entendimientos, pues, ...
¿qué concebimos por "amar" y por lo que somos o
"nuestra integridad"?
No obstante lo anterior,
que pretende ceñirse al contenido de cada palabra de la expresión
"amor propio", el primer pensamiento que nos suele venir cuando
tratamos de concebir un acto de amor propio es el de intervenir ante los
demás y ante nosotros mismos para defender de alguna manera la imagen
de nuestra personalidad. Mas es fácil percibir que en esa respuesta
estará presente el Orgullo, que tiende a no permitir ciertos actos
hacia nuestra persona. En esta consideración, ¿percibimos
también en ella la presencia o acción del amor y de criterios
de integridad? O es que en lugar de actos de "amor propio" debiéramos
llamarles actos de "orgullo propio".
De todas maneras, debemos
considerar dos circunstancias claramente diferenciadas en las que tiende
a intervenir lo que denominamos amor propio. 1) Cuando sentimos o nos indican
deber intervenir para dejar a nuestra persona en buen lugar o consideración
por algo que debe considerarse ofensivo desde otra persona hacia nosotros.
2) Cuando lo que daña nuestra persona es algún comportamiento
de nosotros mismos, por una actitud o situación que puede considerarse
perjudicial para nuestra persona o personalidad. En la consideración
del segundo caso, os remito a lo que expresa la pequeña página
"¿ Por qué
buscamos que nos quieran ?" (NosQuieran.htm), y a lo que trata
la página "Sé tú mismo", y más específicamente
al primer capítulo, titulado "Respira
de ti mismo". Lo que sigue a continuación en este artículo,
va referido a la consideración de la primera circunstancia del comienzo
de este párrafo.
A mí, desde mi subjetividad,
desde los criterios que he elaborado dentro de mí sobre lo que es
amar y sobre lo que soy como integridad, me parece que nada hay de amor
y de defensa de la integridad personal en las respuestas clásicas
del amor propio. Más bien tiende a haber una respuesta obligada por
ciertos condicionamientos de las relaciones sociales y la imagen que en
ellas deseamos o nos fuerzan a establecer; es decir, en lo que nos empeñamos
en representar ante nosotros y ante los demás. En esto sería
muy oportuno hacernos la siguiente pregunta: ¿qué entendemos
por "lo que somos" o qué creemos que somos? Está
claro que según lo que concretemos de tal pregunta, así serán
enfocados nuestros comportamientos o actos.
Si el término "amor
propio" está mal utilizado, deberíamos cambiarlo, por
ejemplo, por este otro de "acto de orgullo propio", o bien buscar
otros contenidos para lo que deben ser los "actos de amor propio".
Para poder comprender estos
planteamientos subjetivos (de mi persona), es importantísimo el haber
percibido los mensajes de los diferentes capítulos de la anterior
página ("Sé tú
mismo"), donde se deja constancia clara de "lo que son los
demás y lo que son las circunstancias que envuelven nuestra vida
personal", pues ello nos ayudará a comprender de mejor manera
lo que vienen a significar las actuaciones de los demás hacia nuestra
persona, para que no haya respuestas basadas en orgullos, soberbias o vanidades,
y sí desde el valor que contiene todo acto que nos viene del exterior,
respecto de lo que nos aporta de conocimiento de nosotros mismos y de aportación
de posibilidades de dar mayor coherencia a nuestra personalidad respecto
de nuestra realidad intrínseca o esencial.
Actuar desde el "Amor
Propio" ("amor ... de mí") tiene que ver con "actuar
desde el amor a mi propio ser", que contradice toda acción basada
en el desamor, la confrontación y la defensa de egos competitivos
o rivalizantes.
Cuando aprendemos a vivir
desde la conciencia de nuestros estados internos, sabiéndonos mantener
además en estados de serenidad y paz interior, comprendiendo que
todo lo que percibimos (lo que nos llega) de las acciones de los demás
viene a mostrarnos de nosotros mismos, de nuestros estados internos y de
todo lo que de forma latente (semillas potenciales) hemos ido creando y
almacenando dentro de nuestro ser, poco sentido cobra responder de forma
defensiva, con altanerías, agresividad o respuestas ofensivas hacia
lo que sean los actos o palabras de los demás hacia nosotros.
Los amigos y buenas relaciones
nos los envía la Vida como elementos de descanso en los caminos de
crecimiento personal (interno y externo). Mas aquellos a los que tendemos
a considerar como enemigos, así como todo aquello que de alguna manera
viene a dificultarnos el descanso y la confianza en el logro o permanencia
de lo que pretendemos tener o conseguir en nosotros o vinculado a nosotros,
nos lo envía la Vida para que podamos percibir algún aspecto
escondido de nuestra personalidad, superar flaquezas, reafirmar criterios,
reconsiderar actitudes, ... y, en definitiva, posibilitar el crecimiento
de nuestro ser.
Así pues, hemos de
aprender a ver a lo enemigo y a lo dificultoso como el mejor regalo que
la Vida nos ofrece. Y si añadimos a esto último el saber que
todo lo que nos envuelve se ha ido gestando en los modos internos (aspectos
emocionales) en los que consentimos mantenernos por apegos, orgullos e intolerancias,
¿con qué coherencia y justicia podemos asumir el rol del amor
propio que tradicionalmente se nos ha inculcado?
Practiquemos el saber estar
en la percepción de nuestro estado interno en todas las situaciones
que vivenciemos, para poder ir percibiendo la razón de todo cuanto
nos acontece. Y también para poder ir percibiendo desde qué
actitud o estado interno venimos respondiendo o interviniendo en cada situación.
Esto nos reportará la comprensión de por qué se nos
responde en la manera en la que lo percibimos.
En todo lo que suele moverse
en torno al Amor Propio tradicional, es importante también saber
separar estas dos cuestiones: a) Lo que han sido para mí las situaciones
vividas sobre las que tiende a intervenir dicho amor propio. b) Lo que han
sido para los demás esas situaciones. Es decir: Si lo que se mueve
como necesidad de respuesta por cuestiones de amor propio es en base a lo
que a mí mismo me ha afectado algo o por lo que otros consideran
que me debo haber sentido afectado.
Si me planteo responder
en base a lo que otros consideran de lo que debió ser la afectación
en mí, en lugar de Amor y de Propio, lo que hay es Compromiso y Ajeno,
o más bien Manipulación ajena en las respuestas de mi propio
ser. En esta ocasión difícilmente podré actuar con
amor hacia el autor del acto a considerar como doloso. Seré más
bien Marioneta de otros, que de seguro generará descontento posterior
de mí mismo hacia mi propio proceder. Daré lugar así
a un acto de Desamor Propio. Habremos actuado en respuesta no de lo que
nos vino a aportar aquel acto, sino de lo que vino a decirle a los demás;
por tanto, nunca será acertada nuestra respuesta desde la necesidad
de nuestra realidad interna. Habremos consentido en ser verdugo contratado.
Vemos, pues, la importancia
de saber percibir el estado interno desde el que tendemos a actuar, procurando
ser, primero, consecuente con él (para que exista lo "propio")
y, segundo, consecuente con la consideración de lo que en sí
son los factores que han desencadenado aquello que de alguna manera nos
afectó (para que exista el "amor"), que de seguro se inició
en estados nuestros anteriores y en necesidades presentes.
Un acto, pues, de Amor Propio,
debe conllevar amor hacia aquel que haya intervenido hacia nosotros, que
es con lo que expresaremos de mejor manera el haber actuado hacia nuestro
propio amor, tratando de sacar alguna enseñanza o conocimiento hacia
elementos o condiciones de nuestro interior, desde los que se mueven las
circunstancias que nos envuelven o nos llegan de fuera.
¿Habéis tratado
alguna vez de sacarle intenso provecho a aquellas expresiones legendarias
de "amad a vuestros enemigos" y "¿no comprendéis
que toda cosa que entra en el hombre desde fuera, no lo pude hacer inmundo?...Pero
las cosas que salen de la boca, del corazón salen y éstas
manchan al hombre". Hagámosnos responsables de todo aquello
que sale (que consentimos y que expresamos) de nuestros sentimientos, pensamientos,
palabras y acciones, y sepamos sacar provecho (enriquecimiento personal)
de todo lo que nos llegue de los actos de los demás; en ello está
presente la Sabiduría de esta vida. [
inicio ]
*
Autoestima y Vampirismo.-
Conceptuaremos la Autoestima
como "la valoración que hacemos de nuestra propia persona, en
base a las cualidades y capacidades que concebimos está en nosotros
poder expresar". En otras palabras, "el grado con el que valoramos
cuanto percibimos que somos".
Esa "valoración
que hacemos de nuestra persona" es referida a nuestra propia subjetividad,
es decir, a nuestro modo personal de percibirla, considerarla y valorarla;
no a lo que podamos ser objetivamente, en nuestra realidad esencial, sino
a lo que elaboramos y "mantenemos" en el concepto que construimos
de nosotros mismos. Tampoco está sujeta a nuestras experiencias sobre
lo que hicimos o pudimos expresar, sino a lo que de todo ello pasa a nuestra
conciencia y "se mantiene" en ella sobre la validez de nuestra
persona.
La autoestima tiende a tener
carácter variable, pues suele ir unida a nuestra satisfacción
como persona, sujeta a fácil variabilidad en función de cómo
vivimos las diversas situaciones cotidianas. Por ello, es fácil que
tendamos a ir sometiéndola a prueba constante, para reafirmar lo
que creemos que debemos ir mostrando de lo que deseamos ver que somos. Y
esto ocurre cuando no estamos convencidos ante nuestro propio sentimiento
interno; es decir, cuando no estamos convencidos de ser lo que queremos
ser.
No debemos concebir (cosa muy
habitual, incluso en las áreas profesionales de la Psicología)
que nuestra propia consideración o modos de nuestra autoestima se
sustenta o alimenta en gran medida de las opiniones que otros expresen de
nosotros, pues la causa real o intrínseca de nuestro criterio sobre
nuestra persona no nace a partir de esas opiniones, ya que es el propio
sentimiento interno sobre nosotros mismos (arraigado en los niveles del
subconsciente) el que va generando en torno a nosotros (fuera de nuestra
persona) las circunstancias que desde fuera o desde los demás tiendan
a justificar o confirmar lo que es nuestro propio sentir. En otras palabras,
buscamos (y logramos) confirmar por fuera (desde los demás) lo que
sentimos por dentro.
Sugiero que sobre esto último
leáis el capítulo "Lo
más importante de lo que hagas, pienses o digas,..." de
la página "Sé tú mismo". Todo nace dentro,
en lo interno. Lo externo solo viene a mostrar o materializar ante la Conciencia
las realidades internas, pues el desarrollo de la Conciencia tiene lugar
(se logra) sobre lo que percibimos de las materializaciones o elementos
externos. El sentir interior es la simiente portadora de los genes de lo
que concluye tomando forma externa, y así nutrir o estructurar nuestra
conciencia. Así pues, lo menos importante de lo que capta la conciencia
son las significaciones referidas a los demás (lo que cualquier cosa
viene a mostrarnos de los demás). Lo más importante de todo
cuanto capta nuestra conciencia es lo que contiene de referencias y de instrucción
sobre nuestro propio interior (lo que nos viene a decir y aportar hacia
nosotros mismos)
Las expectativas que elaboramos
para nuestra persona, generalmente sustentadas con el deseo de ser como
alguna otra persona es, y no la consideración de nuestras propias
posibilidades y tendencias naturales y el progreso en sí de las mismas
(lo que podemos alcanzar a ser, respecto de lo que nosotros mismos fuimos
hasta hoy), es lo que dificulta el establecimiento de un patrón estable
de la autoestima necesaria para nuestro propio equilibrio emocional. La
tendencia a compararnos a otros para el establecimiento de nuestra propia
consideración, genera una constante modificación del patrón
de referencia. De alimentar esas tendencias se encargan en gran medida los
medios de comunicación, a través de los patrones de comportamiento
inmersos en los diferentes eslogan publicitarios, tanto relativos a modas
como a consumos comerciales y a enfoques de las distintas áreas sociales
y profesionales.
Una cuestión importante
a tener en cuenta en esto de la autoestima es el factor "vampirismo"
que aparece allá donde hay considerable estado de autoestima en alguna
persona, que se desarrollará a expensas de la baja consideración
de otra persona en sí misma. Y veremos que esta otra persona estará
de alguna manera vinculada (conectada) a aquella otra supra-autoestimada
(será algún hermano/a, amigo/a, compañero/a, ...).
Y es que nada escapa al principio de "complementación polar",
que establece que todo cuanto se manifiesta lo hace al mismo tiempo en sus
modos contrapuestos, por lo que siempre se encontrarán (vinculadas
entre ellas) personas que expresen modos de ser contrapuestos.
No somos propietarios de
los modos de ser que nos caracterizan, sino que la posibilidad de expresarnos
como tendemos a hacerlo la obtenemos de lo que vengo a llamar la "despensa
colectiva", es decir, de los modos posibles de ser que hemos generado
en la colectividad de la que formamos parte. Por ello, en esos posibles
modos encontraremos siempre los dos extremos de cualquiera de ellos. Unos
tenderán a acaparar unas polaridades, y otros lo harán de
sus contrapuestas (optimismo/pesimismo, aceptación/no aceptación,
...). Sugiero echéis un vistazo a la amena página "Vampirismo",
que os amplía sobre todo esto. La imagen que encabeza este capítulo
está referida a esa cuestión, expresiva de cómo las
circunstancias de una persona pueden "pasar" a otra cuando se
trasvasan (cambian de ubicación) las energías propias de las
diferentes actitudes que puede expresar el ser humano; y esto puede ocurrir
a partir de un simple instante.
La vida no es mantenerse
en lo que mostramos ser, sino ir experimentando modos de ser, a fin de ir
desarrollando conciencia de lo que podemos llegar a expresar, con el fin
de adquirir criterio sobre lo que realmente somos. Quedarse, pues, en el
personaje de lo vivido en cierta circunstancia o tiempo es quedarse atrapado
en la herramienta (una actitud o una aptitud) y no en el fin que ésta
persigue. Vivir es experimentar el personaje y percibir lo que viene a decirnos
tal vivencia, y de aquí la importancia de ser consciente de lo que
vivimos de cada situación. Para un correcto criterio de cada elemento
polar vivenciado será preciso ir dando vida a sus propios factores
contradictorios, es decir, adquirir la experiencia de lo que aporta la vivencia
de ambos extremos o polaridad de cada modo de ser, tanto de lo que pudiéramos
considerar positivo como aquello que podríamos considerar negativo.
Una de las formas más
generalizadas del apego (factor de sufrimiento) es el aferramiento al modo
peculiar de ser, a querer mantenernos en los modos de ser que posibiliten
mantener la imagen que queremos dar de nosotros (de persona voluntariosa,
respetable, responsable, simpática, seria, distante, atrevida, intelectual,
artista, fuerte, sensible, atenta, delicada, grotesca, bonita, elegante,
...). Y esto suele ocurrir más hacia la permanencia de las actitudes
que nos reportan algún tipo de respetuosidad (valoración)
allá donde se desenvuelve nuestra vida. Las personas que desean adquirir
y mantener esas imágenes, tienden a no poder soportar que a ellas
se les catalogue de alguna de las formas "negativas" que pueden
concebirse dentro del grupo social donde se desenvuelven, pero su persistencia
hace que otros no puedan salir de las actitudes contrapuestas a la de aquel
(de las consideradas negativas). En esto cabe tanto la imagen de individuo
"duro" (fuerte, insensible, sangre fría, ...) que se desee
mantener, como la de persona muy responsable, generosa, voluntariosa, etc.,
y es por ello que debemos plantearnos la siguiente consideración:
¡Ojo con los aspectos negativos (de vampirismo y condicionamientos)
que generan las actitudes persistentes positivas!
Este tipo de personas "positivas"
son las que más vampirismo suelen desarrollar; es decir, las que
más dificultan los desarrollos de facetas o actitudes positivas en
los demás, ya que tienden a acaparar para sí lo que corresponde
a todos. Su propio menosprecio de los demás, de los que ve como negativos
o que no saben hacer bien las cosas, induce a generar en estos otros, inconscientemente,
el sentirse inferiores o incorrectos, con lo cual aceptan el que no son
tan positivos. Así, los "buenos" pueden mantenerse más
tiempo apareciendo como mejores. Pongo de esto un ejemplo práctico
a continuación.
Si quiero dar y mantener
de mí que soy una buena persona, respetuosa, generosa y voluntariosa,
tenderé a rodearme de personas que no lo sean, o es posible que pueda
ir generando en algunos otros el sentimiento de que ellos no lo son, no
necesariamente diciéndoselo así de claro, sino tendiendo a
recriminarles en aquello que pueda percibir o entender como defectos de
ellos, con los que me compararé y haré ver que yo no soy así,
y sí de mejor manera, aunque esto sólo sea desde mi criterio
o desde mi modo personal de enjuiciar o considerar a esos otros. Pero en
el fondo, lo que voy haciendo es ir engordando mi figura de persona "buena",
que precisa de "malos" a mi alrededor para entre ellos yo destacar
en lo que quiero ser para los demás o para mí mismo. Lo que
se suele decir que "mina" o deteriora el sentimiento de los demás
para consigo mismos, no es otra cosa que un vampiraje de la energía
de valoración o cualificación, en el cual la del otro la tomo
yo para mí y el otro queda desposeído de ella.
Así como es preciso
la sombra o la oscuridad para que el brillo de la luz se haga notar, así
tendemos a rodearnos de aquello donde se haga notar lo que valoramos de
nosotros. Pero lo peor de esta tendencia no es que tendamos a rodearnos
de valores contrapuestos, sino que si no los hay desde ellos mismos, los
generamos minando la propia autoestima o consideración de otros,
para inducirlos a sentirse peores de lo que nosotros somos, y así
engordar en nosotros lo que queremos que sobresalga sobre los demás
(¡puro mercantilismo vampiresco!; al estilo vikingo o de la piratería).
No nos basta con sabernos
correctos, y buscamos o procuramos que otros no lo sean para sobre ellos
sentir que destacamos en algo. Tendemos a necesitar sentirnos mejores que
otros, más valiosos, más útiles, más importantes,
más ..., porque en definitiva no sabemos qué es lo que tenemos
que ser, valorado en nosotros mismos, sin necesidad de confrontaciones;
sin necesidad de menosprecio de otros. Mas cuando alcanzamos a vivenciar
lo que en esencia somos, amor y paz, la necesidad de confrontación
se transformará en respeto, valoración del otro y solidaridad,
configurándose toda acción en ayuda mutua al proceso de crecimiento
personal y colectivo.
Cuando nos aceptamos
a nosotros mismos, estamos en capacidad para aceptar los modos de los
demás. Aquello que no aceptamos de nosotros mismos no lo soportaremos
en los demás. Lo que hay en nuestra potencialidad, con posibilidad
de expresarse en tiempo futuro, será algo de lo que no soportamos
en la actualidad en alguna persona allegada a nosotros (especialmente en
nuestro padre o nuestra madre). Cuando muera el portador de la actitud que
no soportamos, si no hemos procurado la comprensión y aceptación
del por qué de tal actitud en él, dicha actitud comenzará
a tomar forma manifiesta en nuestros modos de comportamiento. Si, por el
contrario, fuimos capaces de entenderla y justificar así su comportamiento,
adquiriremos hacia nosotros la capacidad de verla como aspecto solapado
de nuestra personalidad, y estaremos en disposición de afrontar su
superación.
La apertura al diálogo
comprensivo entre personas de actitudes en posibilidad o tendencia a confrontaciones,
hace posible la trascendencia o superación del factor negativo de
las actitudes de cada cual (la comprensión llega a dar significado
diferente a todo). Mas para que sea posible ese diálogo comprensivo,
es preciso haber desarrollado la capacidad de intervenir (en este caso,
de hablar) desde la aceptación de uno mismo, es decir, desde sabiéndose
estar en sí mismo y no en la afectación o percepción
negativa de la actitud del otro.
Cuando sabemos mantenernos
en nosotros mientras tratamos sobre algo que puede posibilitar algún
tipo de descontrol o afectación en nosotros, estamos interviniendo
desde el respeto al otro y desde la no identificación (no identificarnos)
con lo que el otro puede mostrar de sí. Estamos situados entonces
en nuestra propia plataforma, superando la inercia de galopar sobre el viento
que nos circunda (que tiende a envolvernos) y que los demás tienen
como cometido remover para posibilitar que sepamos sobre nosotros mismos,
de aquello que percibimos de nosotros y de la actitud en la que andamos.
Tal como nos vemos, así
nos verán los demás (pues transmitimos desde nuestro interior).
Tal como sintamos nuestro interior, así se pronunciarán los
demás hacia nosotros. Lo que precisemos de justificación para
que nuestro comportamiento externo exprese los valores o tendencias de nuestro
interior, lo recibiremos de los demás (nos harán o dirán
lo preciso para que confirmemos o nos reafirmemos en lo que pensamos de
nosotros en nuestro subconsciente). Por ejemplo: Si siento incapacidad en
mí y no la acepto desde mis propios presupuestos, generaré
que me llegue de otros tal criterio sobre mí, para así justificarme
desde la influencia de otros y no desde mi propia incapacidad.
Pero también puede
nuestro espíritu moverse o reaccionar en base a estímulos
de rebeldía. Entonces, aquello a recibir de los demás será
lo preciso para estimularnos a desarrollar aquello que sin un aliciente
de rebeldía no desarrollaríamos. En otras palabras: Si tiendo
a no estar motivado hacia algún desarrollo, habiendo en mí
capacidad, y preciso que otros me incentiven picando mi propia autoestima,
moveré a otros a que me tachen de esa incapacidad que tengo que demostrar
que no hay en mí, volcándome entonces al desarrollo de aquello
que muestre mi capacitación.
Otro ejemplo del caso de
dos párrafos atrás sería lo siguiente: La expresión
"eres tonto" generará la justificación (por influencias
externas) de torpezas en individuo que realmente las tenga o que por alguna
razón interna se aferre a éstas. En el segundo caso, de necesidad
de estímulos rebeldes, esa misma expresión de "eres tonto"
le incentivará a acometer una serie de desarrollos expresivos de
la inteligencia que haya en él. Mas este caso de acción de
respuesta rebelde, generará hacia dicha persona frecuentes actitudes
de no conformidad o aceptación, porque el propio individuo está
en la generación de ondas en contra de lo que realmente hay en él,
y esto, a la larga, ocasionará la necesidad de una actitud defensiva
constante de sus propios cuestionamientos, criterios o acciones.
Si este individuo adquiere
la suficiente autoestima desde sí mismo y no precisa de demostraciones
frecuentes que la alimenten, su rebeldía será expresiva de
su dificultad a encajar en los modos de los demás; y sin importarle
ya el cuestionamiento por los demás de la validez de sus desarrollos,
podrá optar por aplicar la cualidad rebelde de su ser en colaborar
con los demás a solventar los propios desconciertos de estos, cosa
que requiere rebeldía para poder cuestionar o replantear los presupuestos
en los que tienen situados sus criterios y acciones. Podríamos denominarlo
entonces "sanador de criterios y comportamientos". Sin capacidad
de rebeldía, difícilmente nos conduciremos hacia objetivos
diferentes de nuestras tendencias innatas.
En la necesidad de expresión
que alienta o justifica el acto de rebeldía, se expresa la propia
necesidad del individuo a recibir estímulos hacia desarrollos vitales,
por carecer en sí misma la persona de estímulos o entusiasmos
para ello, pero que los precisa para dar contenido a su existencia terrena.
Podría estar justificado en la ausencia de deseos y en la aplicación
a actitudes de servicio o de desarrollos de aquello que su propio ser le
fuera presentando.
Jorge Bucay, en su libro
"El camino del encuentro", nos relata el proceso que ha seguido
la Filosofía en la concepción sobre el ser humano, y puede
ese proceso ayudarnos a comprender el por qué de la tendencia de
algunos (muchos) a asumir responsabilidades que terminen dando lugar al
pensamiento de persona imprescindible en la vida de otros, a los cuales
pretende hacer dependientes. Y veremos cómo todo ello nace en la
tendencia a justificar nuestra autoestima desde el área o sentimiento
de los demás, mas no desde el nuestro propio, punto crucial de divergencia
con lo que venimos desarrollando sobre la trascendencia del "sé
tú mismo". Debemos sernos útiles a nosotros mismos, y
a partir de ahí alcanzaremos a ser más válidos (y útiles)
en la vida de los demás. Sin embargo, tendemos a vernos necesarios
en la vida de otros, y aunque esto tiene una base esencial en nuestra naturaleza
colectiva (somos individualidad y colectividad a un mismo tiempo), no lo
hacemos desde este sentimiento, sino para alimentar de esta manera nuestra
autoestima, la validez de nuestra persona desde la consideración
de los demás. Y con esta errónea actitud, conseguimos ir creando
lazos de dependencias y condicionamientos, en lugar de lazos de libertad
y colaboración.
La Filosofía partió
más o menos de la idea de que el hombre es un ser solitario por naturaleza
y que genera la dependencia con los otros para mejor proteger su conservación,
aunque más tarde se concibió la posibilidad de que el hombre
fuera un ser sociable por naturaleza. No obstante una u otra opción,
se presumió también que tenía tres necesidades básicas:
Sed de poder, sed de bienes materiales y sed de honores. Sus dos primeros
apetitos pueden desarrollarse sin la necesidad de compartirse con otros;
pero el tercer apetito, el de "honores", que más tarde
deriva hacia el de "aprobación", precisa de los demás.
Llegó a pensarse
que la naturaleza humana consiste en sentirse incompleto en soledad, sin
los demás. Ya no habría, por tanto, la búsqueda de
los demás para defenderse, sino para completarse, en lo cual obtendría
mayor sentido su vida y la del propio colectivo. Mas este nuevo criterio
no invalida la tendencia de aquellos tres apetitos, que siempre habría
que tratar de regular o controlar. El más importante de todos ellos
sería el de la necesidad de aprobación o reconocimiento, que
es, en definitiva, en torno al cual se establece y justifica gran parte
de los otros dos. Se llega a concebir que la posesión de bienes materiales,
además de lo que pudiera permitir de conservación del individuo,
aporta reconocimiento o aprobación de la efectividad del individuo.
Y otro tanto ocurre con la tendencia al poder, tanto en lo social o político
como en lo laboral, lo familiar y en las relaciones afectivas; a más
poder, mayor reconocimiento, y viceversa.
El miedo a la indiferencia
ha llegado a calar muy hondo en el ser humano; tanto que incluso podemos
pensar que ciertos credos religiosos utilizan "la validez o estima
del individuo ante los ojos de una divinidad" (ante Dios, por ejemplo)
para compensar de alguna manera la tendencia a apartarse del seguimiento
de ciertos roles sociales, ya que en ellos no va a considerarse la estima
de su persona por no desear estar en línea con estos. Podrá
bastar que Dios me dé su aprobación, y así nunca me
sentiré solo, no valorado ni incompleto.
Más tarde o reciente
aparece la importancia de sentirnos válidos ante nuestro Yo Superior,
que ya no es un factor ajeno de divinidad, sino lo más elevado que
podemos percibir de nosotros mismos, y a éste lo denomino también
Mi Conciencia. Y termino concluyendo que lo importante es sentirme completo
o válido cuando actúo de acuerdo a mi conciencia.
En este camino filosófico
aparece Hegel (1770-1831) diciendo que más que el reconocimiento,
la consideración y la aprobación del otro, lo que en individuo
necesita es "la admiración" de un otro, que lo aplauda,
que le de un lugar de importancia; sin ello, no tendría la posibilidad
de sentirse satisfecho. Esto llega a hacerse más complejo cuando
surge la necesidad de que la admiración no venga de aquel sobre el
que nos hemos situado como "mejor" (de más consideración),
sino desde otro que tenga para nosotros mayor valoración que nosotros
mismos, pues no nos basta la admiración de aquél que percibimos
puede "valer" menos que nosotros. Y es así como se establece
una cadena de dominios y de poderes, que da lugar al entramado jerárquico
social que conocemos (existente también en lo familiar), que en definitiva
no pretende el desarrollo de la solidaridad ni ayudas mutuas, sino el desarrollo
de la estima (aquí no podemos decir "autoestima") desde
la base de la consideración de los demás hacia nosotros.
Tras la exposición
anterior, vemos qué fácil es apreciar la razón de por
qué tendemos a hacernos imprescindibles en la vida de otros (por
ejemplo hacia nuestros hijos) y a precisar que nos precisen (a necesitar
que nos necesiten), porque aún no sabemos situarnos en "la autoestima",
porque aún no sabemos ver lo que valemos para nosotros mismos (lo
necesario y válidos que resultamos ser para nosotros mismos), y nos
mantenemos en necesitar ser válidos para otros como objetivo primario
(y no como resultas de nuestra propia validez en nosotros)
Otros seríamos en
los demás si llegamos a ellos sabiendo ser previamente en nosotros,
mas nos empeñamos en lo contrario, de primero ser en ellos y luego
en nosotros, con lo cual siempre actuaremos desde la inseguridad que aporta
las posibilidades del criterio ajeno y que, al mismo tiempo, mantiene la
necesidad de tener que estar siempre "actuando" para mantener
el podium u óscar de nuestra validez, resultando así imposible
el poder estar en las posibilidades de nuestras propias capacidades naturales,
esenciales para una vida de paz, satisfacción y eficacia vital.
Sabiendo entonces cuáles
son las actitudes más generalizadas, ¿resulta extraño
comprender la tendencia a ejercer el vampirismo hacia aquellos en torno
a los cuales se desarrolla nuestra vida (hermanos, hijos, padres, amigos,
compañeros, etc.)? Pienso que no. Si los Principios que rigen la
vida no nos lo permitieran, no habiendo dado lugar a la posibilidad de los
"trasvases" de energías o valores, esto no ocurriría,
pues cada cual se tendría que "currar" todo cuanto tuviera
que alcanzar a expresar (desarrollar de valores o capacidades).
Pero la vida está
montada o estructurada sobre el Principio de solidaridad y del compartirse,
bases del desarrollo de su esencia Amor, y esto, para que sea sincero y
tenga valor, debe contener aspectos de libertad, de poder ejercitarse desde
el libre albedrío, y es así como ni los propios valores humanos
cultivados por cada individuo terminan siendo propiedad de quien los cultiva,
sino que contienen en sí la posibilidad de que puedan cederse, donarse;
y no sólo eso, sino que para mostrar la verdadera existencia del
amor, permite la vida que pueda actuarse en contra de lo que otro cultivó,
es decir, apropiarse de lo que cultivó otro, es decir, dar vida en
mí a lo que desarrolló otro en sí.
Como un ejemplo de esto
último puede servir lo siguiente: Habiendo sido una constante de
mi vida el entrenamiento físico deportivo, cuando en ciertas ocasiones
del entrenamiento se acercaba cierto individuo de notoria complexión
atlética, sentía que mis fuerzas se esfumaban y que parecía
que entraban a formar parte de tal individuo, que en muchas ocasiones, más
que entrenar, se pasaba el tiempo charlando con unos y otros. Éste
tenía tal "mando" sobre la canalización de las energías
de fuerza, que éstas discurrían hacia él desde el cuerpo
de los que se esforzaban en cultivarlas en ellos. Y esto mismo puede ocurrir
a otros en los desarrollos de cualidades psíquicas, como la alegría
y la tristeza, la confianza y la inseguridad, ... el sentimiento de autoestima
y la consideración de que no valemos nada.
A veces, la tendencia a
minar la validez, y con ello la autoestima, del otro, no encuentra el eco
necesario, y es cuando se ha desarrollado amplio y experimentado criterio
sobre la validez de nuestros presupuestos, es decir, cuando nos hemos aplicado
lo suficiente a tratar de ser nosotros mismos. Es corriente que la necesidad
de que el otro esté equivocado se fundamente en que precisamos tener
razón en lo que nosotros hacemos, aunque lo que hacemos esté
regido por la sinrazón del capricho personal, que si se desarrolló
fuertemente podría poner en difícil tesitura la confianza
del otro en que actúa correctamente. Sobre esto deseo dejar constancia
de un caso de mi propia experiencia:
En la necesidad de aplicar
a mi persona una corrección en mis hábitos nutricionales,
cultivé el estudio y experimentación de lo que debía
ser la dieta apropiada a la condición fisiológica (funcionamiento
orgánico y visceral) de cada individuo. Como resultado de ese amplio
y prolongado trabajo, he venido aplicando lo pertinente a mi caso particular,
gracias a que puedo doblegar mi voluntad en aras del equilibrio integral
que ando buscando. Con ello, adquirí importante criterio sobre las
necesidades nutricionales del ser humano. No obstante, pueden existir momentos
en los que alguna otra persona a la que abramos nuestro corazón,
pudiera hacernos pensar todo lo contrario, que estamos equivocados y que
nuestra dieta es muy errónea. Criterio éste que nos puede
llegar con toda la contundencia de la persona que precisa justificar en
ella que sus hábitos son correctos, aunque hayan sido conducidos
sólo por hábitos tradicionales generalizados y tendencias
hacia sabores específicos, donde habitualmente no se atienden los
contenidos cualitativos hacia la condición humana que tramos de expresar.
La importancia de este caso
anterior, no está sólo en considerar la validez de haber estado
actuando para potenciar nuestro fuero interno o criterio personal hacia
uno mismo, sino que pone de manifiesto también las confrontaciones
que tienden a surgir entre modos distintos de considerar la dirección
de la vida personal, para así tender a justificar la validez de una
(la propia) y no de la otra (la ajena)
. [ inicio ]
* Analizando la "Onda Vivencial".-
 |
 |
Esta vida consiste en saber vivir la "tetrapolaridad", la doble dualidad polar:
Yo en mi Cuerpo, Yo en mi Pensamiento, Yo en Los demás y Yo en el Vacío.
El "Yo" aquí no expresa egocentrismo, sino percepción de mí en lo que vivo en cada faceta;
estar consciente de esa parte de mí que se expresa o vive a través de cada una de ellas.
Al igual que es necesaria la alternancia de los días
y las noches,
lo es también el vivir la alternancia de nuestros 4 Polos.
Esos cuatro polos están expresados en la imagen de la derecha.
Desde el momento que existimos (que aparecemos) en esta dimensión
material,
nuestras dos herramientas básicas, el Cuerpo y la Mente,
dan lugar, según nos situemos en su interacción o en su disociación,
a:
la realidad Colectiva o el Yo en/con Los demás
y la realidad Individual o el Yo en/desde el Vacío.
La primera es nuestra percepción de "lo externo", y la
segunda de "lo interno".
Pero ambas informan de que somos tanto un Individuo como parte de un Colectivo.
Ambas caras existenciales son "Esencia", es decir,
muestran las dos caras de nuestra realidad esencial.
Somos "reales" en ambas a un tiempo, e irreales fuera de alguna
de ellas.
En todo esto, la "Onda Vital" (imagen de la izquierda) trata de
hacernos ver
cómo debemos vivenciar ambas caras de nuestra existencia.
Todo lo que vivo con o en los demás, habré de vivirlo conmigo
o en mí,
y todo lo vivido en mí o hacia mí, debo compensarlo con silencio
o quietud.
Todo lo que vivo de Exterior y Pertenencias, habré de vivirlo de
Interior y Vacío.
Cuando se nos presenta alguna "carencia" de algo o alguien,
es porque precisamos aplicarnos a algo "en" nosotros mismos.
Tras aplicarnos a nosotros, también surgirá el poder aplicarnos
a los demás.
Tras entusiasmos y posesiones, entra en tu silencio y desapego.
No esperes que la vida te lleve o te quite,
toma la iniciativa de lo que habrás de abordar o dejar
para equilibrar tu exterior y tu interior, tu actividad y tu silencio.
Todo lo que vivas con entusiasmo debe compensarse con momentos de recogimiento;
ello será el equivalente de lo que podría presentarse como
carencias,
base en muchos de lo que denominamos depresión, ruptura, desencanto,
soledad, ...
que no trata más que darte oportunidad de que te compenses estando
en ti,
para que frecuentemente revises lo que vives de tu vida y lo que te aporta
y aportas
de los alimentos esenciales de nuestra naturaleza: paz, tolerancia, amor
y entendimiento,
que precisan para su desarrollo de: de ti mismo, de los demás, de
silencio y de acción.
Puedes ver más de esto en "La
depresión ("bajonas") tras la euforia".
. [ inicio ]
*
¿Qué es amarme?.-
Amar la Vida es sinónimo
de "amarnos", y nos amamos cuando ponemos nuestra atención
en vivir cada Camino que emprendemos o que surge ante nosotros, y no la
mera expectativa de alcanzar una Meta. En el contenido del Camino está
la vida, lo que ésta viene a traernos o aportarnos de enriquecimiento
a nuestra conciencia sobre lo que Somos (tú y yo; yo y todos); y
este es el objetivo primordial de la vida.
Percibir la vida del Camino
es ir percibiendo lo que vivimos de las situaciones. En esta conciencia
de lo que vivimos está la base del amarnos, porque percibir la vida
es estar abierto a ella; así mostramos amarla; y en lo que nos abrimos
a percibir lo que viene a traernos para enriquecer nuestra vivencia, hallamos
el propio amor de la vida hacia nosotros.
Situarnos en la vivencia
de las espectativas, de las metas, es situarnos en las "justificaciones"
de lo que nos induce a caminar, carentes en la mayoría de los casos
de razón suficiente de vida, pues en muchos casos, en una gran mayoría,
los motivos por los cuales tendemos a actuar, a caminar, a situarnos hacia
o en algo, son simples elementos sobre los que nuestras motivaciones cabalgan
en busca de procesos internos ocultos a nuestra conciencia, que más
tarde o temprano sabremos que los precisábamos para decidirnos a
caminar, aunque no supiéramos hacia dónde realmente nos conducía
nuestro ser.
Somos los pasos de nuestro
caminar; sólo ahí está nuestra realidad; la meta es
sólo una orientación, una quimera, cambiante en función
de la huella que dejemos con cada paso.
Somos creadores de situaciones,
sobre las cuales se alimenta nuestro ser y el ser que todos formamos. Y
en toda creación, en toda elaboración, sabemos lo importante
que es el estar sabiendo qué hacemos, qué elaboramos, principalmente
porque de ello va a depender la cualidad de nuestro constante alimento,
de nuestra constante actividad nutricional vital. ¿Entendéis
en esto por qué el amarnos está relacionado con la atención
a lo que vivimos, a la actitud en la que nos situamos en cada momento para
afrontar nuestras acciones y omisiones, a cómo nos percibimos en
aquello a lo que estamos dando vida con nuestra implicación emocional,
material e intelectiva?
Amar es estar en el Aquí
y en el Ahora. El Aquí tiene dos partes: lo cercano a nosotros y
lo "en" nosotros, es decir, en nuestro derredor y dentro de nosotros.
El Ahora implica la dedicación de toda nuestra conciencia a los procesos
del Aquí; significa aplicarnos a algo como si fuera la única
cosa a la que podríamos dedicarnos en esos momentos, es decir, nuestro
ser en el instante.
Cuando nos ocupamos (nos
pre-ocupamos) antes de que llegue el justo momento de un acontecimiento
(una entrevista, una respuesta, una determinación, ...), carecemos
de los elementos que intervendrán definitivamente en la acción
concreta, pues en cada situación interviene de manera contundente
la condición (situación, actitud, ...) interna de cada participante
en ella, pero la del instante del acontecimiento y no la que pudiera preverse
o imaginarse anticipadamente, ya que nada es de una forma determinada, sino
que está sujeto a los valores que intervienen en cada "interacción",
en lo que en un momento determinado son las personas que se interrelacionan.
En la vida todo es de condición
neutral mientras no se proyecte hacia la interacción con algo o alguien.
Es así como no podemos decir que tal cosa o tal persona es buena
o mala en sí misma, sino que es buena o mala en función de
hacia qué o hacia quién se proyecta o se vincula. Y es por
eso que el amarnos está relacionado con los no pre-juicios, sino
con la apertura y la aceptación de como el otro es. Lo positivo que
venga a aportarnos va a estar en función de no ir condicionados,
sino conscientes de que llegamos a él estando en nosotros, sin expectativas
que generen inconscientemente en el otro actitudes defensivas o de réplica
por lo que no se amolden a lo que en el otro está necesitar ser en
sí.
Cuando estamos en nosotros,
no precisamos de cosa concreta de los demás, por lo que toda relación
será más fluida y armoniosa para ambos. Surgirá así
el Compartir, mas no el competir, y aquel es el Principio del Amor. Yo contigo
estando en mí, y tú conmigo estando en ti, da lugar a las
relaciones de Colaboración y no de confrontación o de absorción.
Las figuras que vienen
a continuación me surgieron pensando en lo siguiente:
Vivimos en un planeta regido
por un sistema solar de una sola estrella, nuestro único Sol. Sabemos
que existen estrellas "dobles" en el firmamento, que son parejas
de estrellas que giran constantemente entre sí (alrededor del centro
de gravedad de ambas)
De nuestro planeta Tierra
hay quien dice que, por la necesidad de su especial sistema evolutivo, se
saldrá de la órbita de nuestro sol y entrará en un
sistema solar binario, de dos soles, es decir, de estrella doble. Y esto
ocurrirá para dar lugar a las posibilidades vivenciales de una humanidad
de más armonía con la conciencia espiritual alcanzada por
muchos.
Sea o no cierto ese proyecto
terrestre, lo cierto es que me ha hecho caer en la cuenta del por qué
en este Sistema en el que estamos rige tanto los individualismos y tanto
cuesta implantar el espíritu de colaboración desprovisto de
competencias y confrontaciones.
¿Es posible que sea
porque un único sol da lugar a esas tendencias individualistas, egocentristas,
que incluso a veces se someten a la anulación del Yo para insistir
en tratar de vivir el Tú, a los demás y no a uno mismo; es
decir, la tendencia tan generalizada de estar fuera de nosotros, a galope
de lo que parece nos marcan los demás y no nuestras propias necesidades,
así como el tratar de dirigir el proceso de los demás y no
saber de las necesidades del nuestro propio?
Con estas imágenes
veo lo siguiente:
 |
En esta primera percibo el claro egocentrismo. Respira para sí y desde sí.
 |
 |
 |
En esta imagen veo también, dinamizadas, las circunstancias que deben darse en una Pareja para que exista la permanencia de la relación y que expreso en el capítulo "Sobre la relación de Pareja" de la página SéTúMismo, que concreto con lo siguiente: Desarrollo personal de cada miembro en el marco que le sea propio; respeto y valoración de los modos y del campo de motivaciones del otro; plena libertad de comunicación de las vivencias y espectativas de lo vivido por cada cual, que requiere la no contradicción entre los contenidos de las respectivas vivencias y motivaciones; comunicación efectiva de los desarrollos de ambos y, especialmente, de todo lo que haya generado algún tipo de carga emocional. Resumiendo podríamos decir que es preciso el constante compartirse, desde la libertad y el respeto a las necesidades de desarrollo de cada cual, donde la Comunicación amplia y sincera sobre todo ello establece el enriquecimiento recíproco.
. [ inicio ]